- Դեկտեմբերի վերջ...
Լոռեցի անտառապահին ուզում են կաշառեն և եղևնի կտրեն Նոր տարվա համար: Անտառապահը, թե` թող էս խառը օրերն անցնի նոր:

- Պոլոզ Մուկուչը գնում է ատամնաբույժի մոտ. "Բժիշկ ջան, ատամս կցավա":
Բժիշկը փորձում է կատակել.
- Բա էդ հասարակ բանի համար բժշկի մոտ գուկա՞ն: Իմ ատամսը որ կցավա, կնոջս կպաճեմ, կանցնի":
- Բժիշկ ջան, հմի որ էրտամ կնիգդ տունը կեղնի՞, - հարցնում է Մուկուչն:

- Մեկը ձիով գնում է անապատով՝ և ձին, և նա շոգից թուլանում են: Կողքից ուղտով մեկը վազքով անցնում է: Ձիավորը կանգնեցնում է սրան ու հարցնում. "Էս ոնց ես անում, որ քո ուղտը սենց վազումա, իսկ իմ ձին հալից ընկել է": Պատասխանում է. "Ձիուս վազեցնում եմ, որ քամուց հովանա ու թարմ մնա": Ձիավորը խորհուրդը ընդունում է ու լավ վազեցնում է ձիուն, մինչև ձին հոգնում ընկնում է գետին: Ձիավորը իջնում է, խփում է ձիու դնչին ու ասում. "Էս սառա՞վ, ինչ էղավ":

- Լոռեցին մորը հարցնում է. "Մամ, ինձ ակնոցներով տղա չի՞ զանգել":

- Ապարանցուն ասում են. "Վերջի անեկդոտը լսել ե՞ս", - ասում է. "Խի՞, էլ անեկդոտ չի՞ լինելու"

- Ապարանցին գնում է բժիշկի, բժիշկը ցույց է տալիս պահարանի վրա դրված ամանին և ասում. "Այ էն բանկայի մեջ մեզեք անալիզի համար": Բժիշկը վերադառնում է և տեսնում, որ պատերը լրիվ մեզի մեջ կորած են, զայրանում է. "Էս ինչ ես արել", "Բա կարողա գիտես ՍՆԱՅՊԵՌ եմ":

- Ապարանցուն ապրիլի 1-ին կրֆում են, չի հավատում:

- Ապարանցին զանգում է տեղեկատու, հարցնում է. "Չալաղաջ Գոգիի համարը ու՞նեք", ասում են. "Չէ", ասում է. "Դե ասեմ, գրի":

- Ապարանցին գնում է կայարան, հարցնում է. "Ապարանի գնացքը ե՞րբ է շարժվում", ասում են, որ 5 Րոպե առաջ է շարժվել, ասում է. "Դե լավա, շատ չեմ ուշացել":

- Ապարանցին երեխու հետ նստած հաց է ուտում, մեկ էլ խփում է գտալով երեխու գլխին: Երեխան հարցնում է. "Պապ, խի խփեցիր", ասում է. "Որտև արագ ես ուտում": Մի 5 րոպեից մի հատ էլ է խփում, երեխան հարցնում է. "Բա հիմա խի խփեցիր", հայրը ասում է. "Որ հիշում եմ, նեռվայնանում եմ":

- Ապարանցուն հարցնում են. "Առաջին էլեկտրիկը ո՞վ է եղել", ասում է. "Գրիգոր Լուսավորիչը":

- Ապարանցի տղեն հորը հարցնում է. "Պապ, ճի՞շտ է, որ էշերի աչքերը փայլում են": Պատասխանում է. "Տո չէ, տղա ջան, տենց որ լիներ, հիմա Ապարանը Լաս Վեգաս էր դառել":

- Ատամնաբուժը հիվանդի ատամները սարքելուց հետո ասում է. "Հիմա էս ջրով կողողես բերանդ ու կթքես": Հիվանդը վախեցած հարցնում է. "Բժիշկ ջաաան, հեչ հույս չկա՞":

- Մարդակերը ուտելով մարդկանց գալիս հասնում է Ապարան, ծեծում է ապարանցու դուռը: Ներսից հարցնում են "Ո՞վա" - "Մարդակերը": Ապարանցին նեղվում է. "Արաա, էս հենց ուտելու վախտը գալիսա, նո՞ր եք հիշում, որ ապարանցին մարդա":

- Ապարանցիները գնում են հարսանիք ու նստում են իրար գիրկ: Նրանց հարցնում են. «Էս ինչի՞ եք իրար գիրկ նստել», պատասխանում են. «Բա ապսեները տենց են դրված»:

- Ապարանցին գել է բռնում, լաաաավ թրաշում է, վրեն գրում է. «գել պօսլե բռիտյա» ու բաց թողնում անտառ:

- Ապարանցի 2 ընկեր որոշում են գնալ Լենինական, բայց պայմանավորվում են, որ ոչ մի բան չեն խոսելու, որ լենինականցիները չհասկանան, որ իրենք ապարանցի են: Հասնում են Լենինական, նստում են տաքսի ու դեռ բառ չեն ասում, տաքսիի վարորդը հարցնում է. "Տղեք, Ապարանից ե՞ք", "Չէ, ցավդ տանեմ, ինչ ապարանցի, մենք ապարանցի չենք": Վարորդը շարունակում է. "Հաստատ ապարանցի չե՞ք", "Չէ էլի, ախպեր, ասինք, չէ": "Լավ, օր ըդպես է, մեկդ իջեք հետևը նստեք քշեմ":

- Լեննականցին հանդիպում է ֆրանսիացու, հարցնում է. "Ֆրանսիան Լենինականից շա՞տ է հեռու", "Հաաա, շատ", պատասխանում է ֆրանսիացին: Լինինականցին ասում է. "Իսկ որ կանգնեմ սարի գլխին, էլի չի էրև՞ա", "Չէ, շատ հեռու է": "Այ ախպեր, ինչխ է խուլ տեղ կաբրիս":

- Կենդանիների արքան հավաքում է բոլոր կենդանիներին և ասում. "Ինձանից աջ կանգնեն բոլոր խելացիները, ինձանից ձախ՝ սիրունները": Բոլորը ընտրում են իրենց տեղը, էս կապիկը մնում է մեջտեղը: Առյուծը հարցնում է. "Դու ինչի ես մնացել մեջտեղը", Կապիկը ուսերը վերև է հանում. "Կիսվիիիիմ, ինչ էխնիմ":

- Բուհի քննությունից կտրված ուսանողը, փողոցում կանգնաց լաց է լինում: Մեկ էլ այդ պահին մի գնդապետ է անցնում, և տեսնելով լացող տղային հարցնում է. "Տղա ջան, ի՞նչ է պատահել" - "Քննությունից եմ կտրվել" - "Հետո՞ ինչ կտրվել ես, բա զինվորը կլացի՞"

- Կինը ամուսնուն ասում է. "Ինձ դուր չի գալիս, որ դու ասում ես ԻՄ ՏՈՒՆԸ, ԻՄ ՄԵՔԵՆԱՆ, ԻՄ ԿԱՀՈՒՅՔԸ: Մենք ամուսիններ ենք, մեր մոտ ամեն ինչ ընդհանուր պետք է լինի: Դու ինձ չես լսում, ինչ ես փնտրում": - "ՄԵՐ շալվարը":

- Մեկը հիվանդանոց տանում է մեզի անալիզը հանձնելու: Քույրերը հարցնում են. "Մե՞զ ես բերել", պատասխանում է. "Չէ, բայց եթե պետքա, վաղն էլ ձեզ կբերեմ":

– Ապարանցին գնում է մարմնավաճառի մոտ։ Գինը վճարելուց հետո մարմնավաճառը սկսում է կրքոտ համբուրել։ Ապարանցին թե. "Սիրուն ջան, որ էդքան սիրում էիր, փողը ինչի՞ վերցրեցիր"։

- Մի հայ տղա մոտենում է ռուս աղջկա ասում է. "Давай кофэ выпим", աղջիկը պատասխանում է. "Нет", "Зачем?" - Я лесбиянка, տղան հարցնում է. "Это что?", "Я девушек люблю", - "Значит, я тоже лесбиянка"

- Տղեն հորը հարցնում է. "Պապ, էս տռուսիկի թարսն ու շիտակը ո՞նց հասկանամ:" "Տղա ջան, քա՞նի անգամ ասեմ, դեղինը՝ դեմը, կառշնվին՝ հետևը":

Ապարանցուն ինքնաթիռում հարցնում են,
- Նասկիներդ փոխու՞մ ես.
Ապարանցին պատասխանում է
- Նայաց ինչի հետ:

Ապարանցին դաշտում գործ անելուցա լինում, Հիսուսը իջնումա, ասումա դուինձ ճանաչում ես? ասումա հա ասումա ով եմ? ապարանցին ասումա Վարդանի պապան չես? ասումա չէ: Ուրեմն պապիկնես? ասումա չէ, ուրեմն հոպարնես: Հիսուսը ջղայնացած արա էդ Վարդանը ովա? ասումա լավ գլուխտ ինչ ցավացնեմ, էն օրը իրանց տանն էի նկարտ պատից կախվածեր...

Վարդանիկին ընկեր Մարգոն ասում է
-պատմիր ՏԻԳՐԱՆ ՄԵԾԻ մասին
Վարդանիկը պատասխանում է
-ընկեր Մարգո չեմ կարա, պապաս ասելա մեռած մարդկանց հետևից չեն խոսում

-Ուսուցչուհիդ իմացա՞վ, որ քեզ օգնել եմ:
-Այո, հայրի՛կ, որովհետև նա ասաց .«Դու մենակ այսքան սխալ չէիր անի»:

– Ասացեք, ինչպես գլխի ընկաք, որ ձեր բնակարանում օտար մարդ կա:
– Գիտեք, մեր ընտանիքում այնքան էլ ընդունված չէ հետևից հանկարծակի աթոռով խփել գլխիս:

Զոնքաչին դատում են:Դատավորը հարցնում ա, թե ինչ է գողացել խանութից,
Զոնքաչը ասում ա
-մի բանկա ծիրանի կամպոտ մեջը 6 հատիկ ծիրան
Դատավորը ասում ա
-ուրեմն 6 օր կնստես
փեսան դահլիճից ասում ա
–սուտ ա ասում մի բանկա էլ գարուխ ա գողացել

Գնացքով նույն կուպեում գնում են մի հայ, մի թուրք, ու մի վրացի կին իր աղջկա հետ: Ճանապարհին գնացքը մտնում է թունել, բայց ներսի լույսերը չեն վառվում: Հանկարծ մթության մեջ լսվում է համբույրի ձայն ու դրան հաջորդող ապտակ:
Գնացքը դուրս է գալիս թունելից:
Վրացի կինը մտածում է. "Աղջիկս արդեն այնքան մեծ է, որ կարողացավ արժանի պատասխան տալ անամոթին:"
Աղջիկը մտածեց. " Մայրս դեռ այնքան երիտասարդ է, որ գրավում է տղամարդկանց":
Թուրքը. "Արա, էս հայն ինչ անի չանի, ես պիտի տուժեմ?"
Հայը. "Ուխ, երնեկ նորից մութ լինի, ես էլի սենց հավեսով ձեռքս կպաչեմ ու մի լավ կչռփեմ ես թուրքին........

Ընկեր Մարգոն վարդանիկին հարցնում է.
-Քանի տարեկան ես :
-Չգիտեմ :
-Քանի աստղ կա երկնքում :
-Չգիտեմ :
-Որտեղ է հայրիկդ :
-Չգիտեմ :
-Գոնե կասես,թե ուր է ձեր կովը :
-Չգիտեմ :
-Լավ,գնա հարցրու մայրիկիդ և արի պատասխանելու :
Վարդանիկը գնում է տուն և հարցնում մորը :Քանի տարեկան եմ,-12 : Քանի աստղ կա երկնքում ,-անթիվ :Որտեղ է հայրիկը,-պատերազմում զոհվել է : Ուր է մեր կովը,-հանդում արածում է :
Ճանապարհին Վարդանիկը ընկնում է փոսը և գլխում ամեն ինչ խառնվում է :
Երբ հասնում է դպրոց , ընկեր Մարգոն կրկնում է հարցերը.
-Քանի տարեկան ես :
-Անթիվ :
-Քանի աստղ կա երկնքում :
-12 :
-Որտեղ է հայրիկդ :
-Հանդում արածում է :
-ՈՒր է ձեր կովը :
-Պատերազմում զոհվել է :

Մի մարդ գալիս է բժշկի մոտ։
-Բժիշկ երեխա չենք ունենում։
-Մի անհանգստացեք, կստուգենք, կիմանանք ի՞նչն է խնդիրը, կբուժենք…
-Ես գիտեմ, ինձնից է։ Ախր հայրս էլ երեխա չէր ունենում, պապս էլ, նրա հայրն էլ …
-…բա դու որտեղի՞ց ես։
-…ե՞ս, ես Կիրովականից եմ։

Ուսանող որդուն նամակ.
Տղաս ես ուղարկել եմ քու խնդրած 50 դոլարը:Իդեպ հիսունը գրվում է ոչ թե երկու զերոներով, այլ մեկ: