- Պապ, ոչխարները ամուսնանում ե՞ն:
- Հա տղա ջան, հենց ոչխարներն են ամուսնանում:

Վիվասելի գրասենյակ մտնում է մի սև շորերով երիտասարդ...
- Քույրիկ ջան ( դիմում է աշխատողին ) իմ մոտ ջուջուլը չի աշխատում:
- Ինչը՞:
- Ջուջուլը... ջուջուլ.քոմ-ը ( Google.com )[hide]

Երկնային դարպասի առջև...
- Զոքանջ ունեցել ե՞ս:
- Հա:
- Գնա դրախտ:
- Զոքանջ ունեցել ե՞ս:
- Հա:
- Գնա դրախտ:
- Զոքանջ ունեցել ե՞ս:
- Երկու հատ:
- Գնա դժողք:
- Հա բայց խի՞: Ախր ես երկու հատ եմ ունեցել:
- Գնա գնա դժողքը քեզ դրախտ կթվա:

Հարբած ամուսինը շատ ուշ մտնում է տուն: Կինը ջղայնացած դեմք անելով, լուռ մատնացույց է անում ժամացույցը: Ամուսինը պատասխանում է...
- Տնաշեն, հերս որ մտնում էր տուն մերս կալենդարն էր ցույց տալիս:

Ապարանցին կինոթատրոնում... Ֆիլմի թունդ պահին կատաղած ցուլն արագ վազքով գալիս է դեպի հանդիսատեսը: Ապարանցին տեղում անհանգիստ շարժումներ է անում: Կողքի նստածը հարցնում է...
- Ի՞նչ եղավ այ ախպեր, ինչի՞ տեղիցտ թռար:
- Ցավտ տանոմ բա որ մեզ վրա գա:
- Ո՞վ, ցո՞ւլը: Ի՜նչ ես ասում էկրանից ո՜նց կգա:
- Էդ ես ու դու ենք հասկանում, անասունը շաատա հասկանում :))

մի ատ պառավ կնիկ գնում ա իր ընկերուհու տուն գնում տենում ա որ ընկերուհին տկլոր ման ա գալիս տան մեջ ասում ա "ախչի ես խի ես տկլորացել ընկել մի յան" ասում ա "հեչ ընկերուհի ջան սեքս կոստյումս եմ հագել" ես պարավ ընկերուհին նեղանում գնում ա տուն բայց հետո ասում ա "հլը սպասի ես ել իմ մարդու համար իմ սեքս կոստյումը հագնեմ" ու ես պառավը տկլորանում սպասում ա իրա մարդուն մարդը գալիս ա տեսնում ասում ա"այ կնիկ ես ինչ ես անում"կինը ասում ա "հեչ մարդ ջան սեքս կոստյումս եմ հագել" մարդը նայում նաում ասում ա "այ կնիկ գոնե հարդուկեիր նոր հագնեիր

2 ապարանցի գնում են Լոնդոն,նստում են 2 հարկանի ավտոբուս:Մեկը 1-ին հարկումա նստում,մյուսը բարձրանումա 2-րդ հարկ:Մեկ էլ էս 2-րդ հարկինը վազելով իջնումա ներքև:Էս 1-ին հարկինը հարցնումա,բա ինչա եղել,էսի ասումա հանկարծ 2-րդ հարկ չհելնես ընդեղ շոֆեր չկա:

Արցախյան պատերազմի մարտերից մեկի ժամանակ ապարանցի կամավորականների ջոկատը հետապնդում է նահանջող թշնամուն,մի ղարաբաղցուց հարցնում են,թե որ կողմ գնացին թուրքերը:
-Հյուսիս-արևմուտք
Լռություն:Ապարանցիները իրար երես են նայում…Ջոկատի հրամանատարը ասում ա.
-Այ մարդ դու մի փիլիսոփայա,մատով ցույց տուր…

Աբարանցու կնիկը տունը մենակա լինում ուզումա գնա խանուտ գրություն ա գրում "գնացել եմ խանութ". թողումա տունը գնումա. Մարդը գալիսա տուն տենումա կնգա գրածը տակը գրումա "հետդ պապիրոզ կբերես"

Էս աբարանցիները արգենտինացիների հետ ֆուտբոլ են խաղում, ու աբարանցիների մարզիչը ասումա մեկդ կկանգնեք դարպասին, 9 հոգով կպահեք Մեսսիին, Վաղո դու էլ գոլեր կխփես, էս խաղը սկսվումա, Վաղոն էլ սկսումա ինքնագոլեր անի, էս աբարանցիների մարզիչը ասումա տղերք Մեսսիին թողեք, Վաղոյին պահեք:

Երկու ընկեր իրար զրույց են անում.
-Ապե, որ ընկերդ կնոջդ հետ ման գա ինչ կանես?
-Իիիի, կկրակեմ, կվառեմ…
-Բա Գագոն հենա կնոջդ հետ մանա գալիս
-Հահ արա Գագոն ինձ ինչ ընկեր:

Փոքրիկ կրիան հարցնում է մորը.
- Մամ, մամ, որ մեծանամ ինչ եմ դառնալու..??
- Դեե…. երևի մոխրաման էլի…

մեկը գալիսա պեռաշկի ծախողի մոտ, ասումա
-ախպեր ջան 1000 հատ պեռաշկի ունե՞ս
-չե, բայց վաղը կարաս գաս, կլինի
հաջորդ օրը էլի էս մարդը գալսիա ասումա
-ախպեր ջան 1000 հատ պեռաշկի ունե՞ս
-հա
-բա էտքանը ո՞նց ես ծախելու

Հիվանդը գալիս է բժշկի մոտ.
- Բժիշկ, ես հիշողության կորուստներ եմ ունենում։
- Եվ հաճա՞խ են այդպիսի կորուստներ լինում։
- Ինչպիսի՞ կորուստներ։
- Հիշողության։
- Ի՞նչ հիշողություն։

մի մարդ էշին ծեծելուցա լնում հարևանը գալիս ասումա բա թե խիես էշիտ ծեծում պատասխանումա՝ դու մի խառնվի սա ընտանեկան հարցա

Ապարանով Սպիտակ գնացող մարշուտկա է անցնում: Էս ապարանցիք կանգնացնում են էտ մարշուտկան, շոֆերին իջեցնում են մարշուտկայից ու լաաաավ ծեծում են: Էտ դժբախտն ասում է.
-Բայց խի եք ինձ ծեծում?
Ապարանցիք.
-Դու մեզ լրիվ էշի տեղ ես դրել? Կարմիր գազել ես քշում, վրեն գրել ես սպիտակ...

Գյուղակադեմիայում` քննության ժամանակ.
-Ասա խնդրեմ, հնարավո՞ր է կովին աբորտ անել,- հարցնում է դասախոսը ապարանցի ուսանողին:
Վերջինս զարմանքով նայում է դասախոսին.
-Համա թե պատմության մեջ ես…

Գեներալը գալիս է զորամաս ստուգման(դե պռավերկա էլի ) ): Ամեն ինչ նորմալա, ամեն ինչ լավա, վերջում իր խոսքնա ասում.
- Ամեն ինչ լավա, բայց վատա որ կանայք չկան:
- Դե պարոն գեներալ, դրա համար պահեստում էշ ենք պահում
Մտավ գեներալը պահեստ, մի քիչ մնաց ու շորերը ուղղելով դուրս եկավ:
- Լա՜վ էր:
- Բայց պարոն գեներալ, մենք այդ էշով գնում ենք գյուղ կանանց հետևից։

– Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախնի հետո նոր կրակում գլխին։

Ապարանցի երեխան ծնողներին հարցնում է
Մեղրամիսի ժամանակ ես էլ էի՞ ձեր հետ
Հայրը պատասխանում է
Գնալուց իմ հետ էիր, գալուց մամայիտ

Ապարանցուն հարցնում են.
-Ինչպե՞ս է ռուսերեն «ձուկ»:
Պատասխանում է.
-Рыба
-Իսկ «ձկներ»
-Ребята!!!

Կինը` ամուսնուն.
– Ինչ ես կարծում գուցե իրար դավաճանենք, որ մի քիչ աշխուժանա մեր տխուր ամուսնական կյանքը:
– Անիմաստ է, ես արդեն մի քանի անգամ փորձել եմ:

- Ճի՞շտ է, որ ձեր աղջկան ամուսնացնում եք:
- Այո, մի շաբաթից:
- Իսկ փեսացուն գիտի՞, որ նրա մի աչքը ապակուց է:
- Ուզում ենք անակնկալ անել…

- Դուք կարո՞ղ եք ընտանիք պահել,- հարցնում է հայրը իր աղջկա ձեռքը խնդրող երիտասարդին:
- Դե, իհարկե:
- Ես շատ ուրախ եմ: Բայց նկատի ունեցեք` մենք 8 հոգի ենք:

Տղան փորձում է աղջկան համբուրել, իսկ աղջիկը դիմադրում է ու անընդհատ կրկնում։
— Չէ, միայն ամուսնությունից հետո, միայն ամուսնությունից հետո…
Վերջում տղան ջղայնանում է, գրպանից իր այցեքարտն է հանում, տալիս աղջկան ու ասում.
— Դե էս վերցրու, երբ ամուսնանաս, զանգիր։

Ամերիկյան ընտանեկան իրավիճակ
Կինը տագնապահար գոռում է՝ դիմելով ամուսնուն.
- Ջո՜ն, այստե՛ղ արի, օգնի՜ր ինձ. իմ երեխաներն ու քո երեխաները ծեծում են մեր երեխաներին։

Հայը, պարսիկը, թուրքը սամալյոտով գնում են, վթարային իրավիճակա ստեղծվում, օդաչուն ասում ա.
-Ում երկրում, ինչը շատ ա պիտի քցի, որ բալանսի գանք:
Թուրքը շորերն ա շպրտում, պարսիկը`կարպետները, հայն էլ բռնում պարսիկին ա շպրտում:

Ոստիկանները հանցագործ են ձերբակալում ու թվարկում են նրա իրավունքները:
...
- Դուք իրավունք ունեք ոչինչ չասել: Սյն ամենը, ինչը որ դուք ասեք, կարող է օգտագործվել ձեր դեմ:
Հանցագործը`
- Տկլոր աղջիկ!
- Ի՞նչ
- Իմ դեմ տկլոր աղջիկ օգտագործեք!

- Մա՛մ, բոլո՞ր հեքիաթներն են սկսվում "Լինում է, չի լինում" բառերով: – Ո՛չ, երբեմն սկսվում են նաև. "Սիրելիս, ես աշխատանքի վայրում միքիչ գործ ունեմ, կուշանամ":

- Հոգեբանության դասախոսը բացատրում է: - Աղջկան ընկճախտից (դեպրեսիա) հանելու լավագույն ձևը համբույրն է: - Պրոֆեսո'ր, իսկ աղջկան ինչպես հասցնել դեպրեսիայի:

- Ապարանցին գնում է խալին լվանալու: Ասում է ,-Ապեր խալին ինչքանով ես լվանում:-Քառակուսին 200 դրամ: Ապարանցին ասում է ,-Իսկ կլորը?:

- Ապարանցին մի չինացու է տեսնում, հարցնում է. "Ախպերս, քունդ տանու՞մ ա":

- Մեկը տանը վանդակի մեջ առյուծա պահում: Մի օր զանգւմ են գործի տեղ ասւմ են.-Ապե առյուծդ վանդակից դուրսա եկել:
-Արաաա! Բա երեխեքս?
-Մի վախեցիր երեխաներդ դպրոցում են:
-Արաաա! Բա կինս?
-Մի վախեցիր կինդ խանութում է:
-Բա ով կա տանը?
-ԶՈՔԱՆՉԴ:
-Արաաա! Առյուծս: